ноябрь 6, 2025
Зависимость — не всегда про вещества. Она про связь, в которой человек теряет ощущение себя. Про тех людей, кто кого-то любит и пытается спасти, невольно становясь частью чужой трагедии. Медицинский психолог Светлана Бутенко, объясняет: созависимость — это болезненная привязанность, где забота превращается в контроль.
Созависимые отношения
Шедеврум/Altapress.ru
По словам специалиста, человек в таких отношениях «живет чужой жизнью», подменяя свои чувства и желания заботой о другом. При этом часто он даже не замечает, что сам стал частью разрушительного сценария.
«Созависимый не просто любит — он спасает, контролирует и оправдывает, — говорит Светлана. — И при этом все больше теряет контакт с собой. Это - ловушка, в которой оба страдают».
Один из самых частых и болезненных сценариев — родительская созависимость. Светлана вспоминает случай из своей практики, когда мама привела на реабилитацию своего 40-летнего сына, сказав: «Мы с сыночкой пришли лечиться».
Эта позиция - «мы» - показывает, насколько границы размыты. Родитель до сих пор живет жизнью сына, создавая ему благоприятные условия тоже для разрушения себя. В итоге оба становятся пленниками.
Светлана уверяет:
«Сепарация необходима. Иначе дитя так и не узнает, что такое ответственность. Такое слияние лишает и родителя, и ребенка свободы. Один не может отпустить, другой — не может вырасти. Любовь превращается в зависимость, а забота — в форму контроля».
Если в созависимости есть алкоголь или наркотики, то один из партнеров начинает спасать другого, не понимая разрушительных последствий этой «заботы». Психолог отмечает, что многие больные срываются из-за своих гиперопекающих родственников.
По словам специалиста, общество до сих пор воспринимает созависимость исключительно в контексте наркомании или алкоголизма, но это понятие гораздо шире. Не менее часто она проявляется в отношениях между партнерами. Один становится «спасателем», другой — «жертвой».
Светлана объясняет: в таких отношениях «спасатель» чувствует себя нужным только тогда, когда у партнера все плохо. Он буквально подпитывается чужой болью, получая через это ощущение значимости.
Представьте: вы в сотый раз спасаете партнера, который снова и снова разрушает свою жизнь. Теряете сон, нервы, время — но уйти не получается. Тогда стоит задать себе вопрос: «Почему я хочу этой боли?»
Ответ может быть неожиданным. Даже у боли есть выгода.
«Созависимость — не про слабость, а про внутренний обмен, - говорит психолог. Они теряют себя, зато чувствуют нужность. Мозг цепляется за мнимое ощущение значимости — даже если оно разрушительно».
На сессиях Светланы часто звучат истории, где за жертвенностью скрыта бессознательная выгода.
«Женщина годами может терпеть пьющего мужа, пока не поймет, что на самом деле пытается доказать себе, что «лучше, чем мама», которая когда-то ушла из семьи. Страдание делает ее героиней. Это не глупость, — отмечает психолог. — Это естественный механизм психики: мы удерживаем боль, если она дает нам чувство значимости».
Психологи называют это «вторичной выгодой»: когда человек получает что-то ценное — внимание, контроль, признание — через боль.
Именно поэтому многим так сложно отпустить. Ведь если хаос исчезнет, придется столкнуться с тишиной и вопросом: «А кто я без этой драмы?»
Светлана отмечает, что вторичная выгода у созависимых может включать:
Созависимость часто прячется за страхом быть ненужным. Кажется, что, если перестанешь спасать, то тебя бросят. Но правда глубже — боязнь в том, что без этой роли тебя никто не заметит.
Созависимые привыкли к хаосу, к роли спасателя, к постоянному напряжению. Их пугает покой, ведь в нем придется слышать себя — а это не всегда приятно. Вот почему люди снова возвращаются в разрушительные отношения: боль знакома, а значит - безопасна.
Светлана подчеркивает: зависимость от кого-то — это всегда потеря себя. Здоровые отношения строятся на уважении и границах, где каждый остается самостоятельной личностью.
Первый шаг к исцелению, по словам психолога, — осознать проблему. Признать, что «спасение» другого на самом деле разрушает вас обоих.
Созависимость можно преодолеть, если человек готов работать над собой: учиться ставить границы, слышать собственные потребности и возвращать право быть главным героем своей жизни.