ноябрь 28, 2025
В социальных сетях стремительно расходится новость о новом «тренде»: психологи советуют возвращаться к бывшим партнерам ради «теплых, проверенных временем отношений». Логика выглядит простой. Бывший партнер уже знаком, отношения не надо строить с нуля, а пауза позволяет переосмыслить ошибки. Но клинический психолог Марина Протопопова уверена: такое возвращение нередко связано не с любовью, а с механизмами утраты, страхами и нарушенными границами.
Созависимые отношения
Шедеврум/Altapress.ru
После расставания человек проходит стадии переживания утраты, включая поиск виноватых. На этом этапе он может начать обвинять самого себя. Появляются мысли: все было не так уж и плохо, может я ошиблась.
По словам Марины, именно на этой стадии возвращение в прошлые отношения кажется «спасательным кругом».
«Человеку страшно быть одному. И тогда старые отношения — болезненные и травматичные, кажутся понятными и предсказуемыми. Возврат в них это попытка уйти от одиночества и непредсказуемости нового», - говорит психолог.
Это не выбор зрелой любви, а спасение от тревоги. Но тревога проходит, а отношения, если они были деструктивными, неизбежно такими же и становятся.
Психолог подчеркивает: кратковременное улучшение после «воссоединения» — нормальное явление. Но оно недолгое.
«Может быть период, когда все прекрасно. Это эмоциональный подъем. Но если отношения были абьюзивными, ничего не изменится. Все вернется на круги своя», - рассказывает специалист.
Зачастую партнер, который ранее проявлял насилие, обесценивание или контроль, после примирения ведет себя так же, как раньше. Потому что проблема не в обстоятельствах, а в структуре личности и паттернах поведения.
Психопатизированный партнер — яркий, харизматичный и умеющий красиво ухаживать. Но…
«Это поведение ребенка: моя игрушка, и я буду делать так, как хочу. Конфетно-букетный период в таких отношениях очень короткий. Такой человек стремится как можно быстрее сделать отношения удобными для себя», - говорит психолог.
Нарциссический партнер — тот, кому важны не отношения, а только чувство собственной значимости.
«Он красуется, а партнер лишь фон для его величия. Очень быстро начинается обесценивание, потому что оно позволяет нарциссу подпитывать свое эго», - рассказывает Марина.
Такие люди не умеют выстраивать стабильные, партнерские связи. Именно поэтому возвращение к ним — практически гарантированный путь обратно в травму.
Марина Протопопова подчеркивает: статистически в подобные циклы чаще попадают женщины. Не из-за слабости или наивности, а потому что на них сильнее давят социальные ожидания.
«Страх остаться одной, социальные нормы о том, что девушка должна быть замужем, — все это сильно давит. Мужчина может долго быть один, и это норма, а для женщины будто бы не норма. Поэтому страх одиночества толкает к прежнему партнеру, даже если отношения были травматичными», - утверждает специалист.
Ко всему этому добавляется и системное обесценивание, характерное для абьюзивных союзов: женщина начинает смотреть на себя глазами партнера и теряет ощущение собственной ценности.
Цикличные отношения почти всегда связаны с созависимостью. Даже после расставания человек продолжает мысленно «жить» с бывшим: проигрывает с своей голове сценарии, диалоги, спорит, обвиняет и оправдывает.
Именно поэтому задача терапии вернуть человеку внимание к самому себе. Но для этого требуется готовность: признать свой опыт, ошибки, боль и перестать надеяться на чудесное изменение партнера.
Психолог приводит пример пациентки, которая многие годы жила в эмоциональном насилии и не могла понять, что это ненормально:
«Партнер говорил моей пациентке: ты неправильно понимаешь, ты не так реагируешь. И она думала, что проблема в ней. Ее реальность исказилась. Регулярное обесценивание снижает самоценность до нуля, и выйти из отношений становится почти невозможно», - рассказывает психолог.
Еще более тяжелые случаи — семьи, в которых есть физическое насилие и зависимость. Такие союзы живут по волновому принципу: нарастающее напряжение — вспышка агрессии — «медовый месяц» (период тепла и заботы).
Человек цепляется за эти короткие периоды «как будто все хорошо», ожидая их снова, и поэтому легко возвращается.
Многие спрашивают: почему люди с низкой самооценкой чаще остаются в деструктивных отношениях? Психолог объясняет: отсутствие веры в себя порождают сами отношения, насыщенные обесцениванием.
«Женщина начинает смотреть на себя глазами партнера. Появляются мысли что она некрасивая, глупая, незаметная и бесполезная. Это и есть системное разрушение», - говорит психолог.
Когда человек перестает видеть собственную ценность, страх самостоятельной жизни становится невыносимым. А возвращение в травму кажется менее страшным, чем неопределенность одиночества.
Можно ли вырваться из цикла? Да, но только при готовности вернуть внимание к себе и взять ответственность за свою жизнь.
«Если человек готов признать свои ошибки, он может выйти из таких отношений. Впоследствии он перестает надеяться, что партнер изменится, и строит новую жизнь. Опыт показывает, что многие женщины после такого выхода находятся в здоровых, качественных отношениях», - делится Марина.
Тренд на «цикличные» отношения романтизирует идею второго шанса. Но только человек, переживший разрыв без травмы, насилия и обесценивания, может действительно переосмыслить прошлое и вернуться в союз, чтобы сделать его лучше.
Если же отношения были деструктивными, опасными или абьюзивными — возвращение почти всегда ведет обратно в ту же боль.
Марина Протопопова подчеркивает:
«Никакого волшебства не произойдет. Травматичный опыт никуда не исчезает. Возвращение — это ваш выбор, но важно понимать, что он может снова привести к боли. Иногда самый смелый шаг — не вернуться, а суметь идти вперед».