Смысл и эмоции
Сфера эмоций занимает огромный пласт в психике. Если их убрать, то жизнь остановится вовсе, потому что очень часто именно они становятся мотивом что-то делать или не делать – это стремление пережить какую-то эмоцию или, напротив, избежать. Это колоссальный инструмент, регулирующий поведение. Даже физические потребности не так сильно руководят людьми, считает Лариса Головина:
«Через эмоцию можно легко управлять. Дай человеку обещание, что он что-то хорошее переживет, и он побежит к этому переживанию, пообещай что-то плохое, и он побежит в противоположную сторону».
Нейропсихолог называет несколько механизмов поведения, согласно которым строится ежедневная «маленькая жизнь» в общественном транспорте.
За яичницу больно
Первый механизм состоит в том, что человек во время конфликта проживает свою собственную ситуацию. Он присоединяется к эмоциям какой-то стороны и начинает ее защищать.
«Важно понимать: он не считает так же, а именно чувствует так же, - говорит Лариса Головина. - То есть одна орет, потому что кондуктор ей на ногу наступил, а вторая - потому что муж ей утром сказал: «Дерьмовая у тебя яичница». Второй вообще нет дела до какой-то там соседской ноги, ей за яичницу больно. Получается, люди переживают одно и то же, но не по смыслу, а по эмоции».
Вирус громкости
Второй эмоциональный механизм – заражение.
«Человек орет не потому что испытывает какую-то конкретную эмоцию, а потому что орать в такой ситуации - это вполне органично, - объясняет эксперт. - Это похоже на подростковую дискотеку. Один страстно влюблен, другой с родителями поругался, третий от музыки фанатеет - состояние разное, но сила выплеска и интенсивности эмоций одинаковая – орут все.
В транспорте то же самое. Человек заражается именно степенью накала эмоции и говорить тихо уже не может. Он, наверное, выйдет из автобуса и скажет: «А чо я так распалялся-то?» Есть легко заражаемые люди. Если подойти и страшным голосом сказать, что хлеб в магазине закончился, они не воспримут смысл, но придут в ужас».
Не та тема
Не надо думать, что свидетели конфликта, которые просто молчат и не вступают в перепалку, ничего не чувствуют. Может быть, ситуация просто не значима и не актуальна для человека, он сегодня не жертва и не агрессор.
«Может, ты влюбился и вздыхаешь, глядя в окно. Или тебе завтра экзамен сдавать и надо еще учить. Вокруг тебя уже бойня идет, но она идет мимо, потому что у тебя другое поле переживаний, - говорит нейропсихолог. - Или проблема жертвы и агрессора не больная. Тебя не подавляли в этой жизни, и ты никого не подавляешь, у тебя другая стратегия поведения, поэтому ты не присоединяешься к конфликту».
Ответить агрессору
Есть и те, кто эмоционально присоединяется к какой-то стороне, но не позволяет себе реагировать, можно сказать, наступает себе на горло. По выражению Ларисы Головиной, в этом случае «проораться, наверное, будет здоровее, чем молчать». Такая реакция нормальна. Это скорее вопрос психотерапии.
«Унизили тебя утром – ты по разным причинам не смог ответить. Тут ты присоединился к жертве, и есть возможность дать отпор, тем самым пережив опыт другого порядка. Не важно, что оскорбили не тебя, по твоим ощущениям ты отвечаешь именно своему агрессору», - говорит нейропсихолог.
Если и это не помогает, есть еще большая опосредованность – такие ситуации можно найти в виртуальности:
«Проживай за героев фильмов или игр. Можешь перед теликом поорать. Или вовсе в своих фантазиях – это совсем большая дистанция. Если ее постепенно, на шажочек, сокращать, можно в конце концов научиться давать отпор реальному непосредственному агрессору».
