В мясном ряду

декабрь 30, 2015

Колонка написана к статье: В Алтайском крае могут увеличить производство мраморной говядины

Один из моих друзей никогда не ел суши. Отдавал предпочтение голубцам и чебурекам. "Доколе!" — говорил он, держа в руках чебурек размером с половинку крышки канализационного люка, и мурлыкал в предвкушении удовольствия от сочного мяса вперемешку с хрустящей корочкой. Потом жадно откусывал и с набитым ртом продолжал монолог: "Доколе наши сыновья и дочери будут употреблять суши, если есть такие простые и привычные сибиряку шашлыки и пельмени. Да и кило пельменей — 200 рублей, а кило суши? То-то же"!

Он вообще фанател от простоты, и когда в его руки попадал кусок мяса, просто солил его и жарил на сковородке. Рецептом какого-нибудь венгерского гуляша по-закарпатски друга можно было если не оскорбить, то обидеть. При этом мясо он обожал, но без изысков. Как-то даже сочинил альтернативный вариант старого шлягера и пел его голосом Пугачевой:

Я в мясном ряду, в мясном ряду.
Меня узнайте, мой маэстро.

Отказ от излишеств друг проповедовал везде. Японские и немецкие машины — дрянь, нет в них души и ломаются редко.

Зачем улучшать жилищные условия, если можно на кухне бросить два матраса и вообще проще положить холодильник на пол и спать в нем.

Особенно он негодовал, глядя на посудомоечные машины. Злился прямо, как собака, перед которой машут котом, но не дают его растерзать. "Посуду нужно мыть руками! В этом весь смысл", — спорил друг, хотя грязные тарелки в его раковине лежали неделями.

Все должно быть просто, считал парень. Человеку дается выбор, а это прямой путь к разгильдяйству. Однажды, глядя новости по Первому каналу, он и вовсе выдал, что России нужен особый род войск, и даже название придумал: "митингующие в поддержку власти вой­ска Российской Федерации"! Зачем собирать учителей, врачей, библиотекарей и даже платить им по 500 рублей за выход, если спецвойска на транспортном самолете могут в любое время добраться до любой точки страны и рьяно аплодировать, не сбиваясь с ритма, любым заявлениям людей на сцене. Под счет прапорщика — ать-два! Весело, патриотично! Вот на каком митинге нужно пролить слезу — все слаженно, все трезвые. Вот где все просто и понятно, вот где вершина мироздания.

И только в одном месте четкий алгоритм смирения и аскетизма в философии моего друга давал сбой. Когда речь заходила о мраморной говядине.

"Запомни, — увещевал он и дальше цитировал какую-то статейку из интернета, — “мраморной” говядина называется потому, что на срезе очень напоминает испещренный прожилками камень. Этот эффект достигается благодаря наличию тонких прослоек жира в мышечной ткани, которые и делают вкус мяса удивительно сочным, легким и нежным".

Потом он облизывался и продолжал цитировать: "Особенно ценится мраморная говядина, полученная от бычков, выращенных по старинной японской технологии “кобе”. Сначала  бычка выгуливают на чистых лугах. Затем его держат в комнате со звуконепроницаемыми стенами, кормят рисом и отпаивают пивом. Процесс идет под классическую музыку. И для того чтобы у бедных животных не было одышки, им ежедневно делают вибромассаж. Когда бычок достигает нужного веса, его закалывают. Мясо получается очень нежным, а прожилки смотрятся не полосками, а настоящим мраморным узором".

Как-то раз мы пошли в ресторан, и он заказал стейк из мраморной говядины. Потом куда-то отлучился, а в это время подошла официантка и сообщила, что мраморная говядина закончилась. Я попросил ее сделать стейк из обычной, но на весь ресторан об этом не кричать. Результат прогнозируемый — куску мяса друг весь вечер пел дифирамбы и был доволен. Не много все же человеку нужно для счастья.