Зазывалы в уличных кафе и продавцы магазинов за границей почти безошибочно узнают наших и тут же здороваются с нами по-русски: "Привьет, как дела?". Как без парашюта и ППШ мы выдаем в себе русских? Нет, мне вовсе не стыдно быть русским, наоборот! Мне было просто интересно узнать, почему именно на наших мужчинах наметанный взгляд зазывал и торговцев чаще всего в идентификации не "спотыкается", а вот с русскими женщинами – тут-то и случается иностранцам обознаться и заговорить с русской дамой на чужом языке?
Мы даже играли в такую игру в этом году – какое-то время мужская часть нашей компании в новом городе по променаду шла отдельно, женская отдельно – их не опознавали, с нами же все время здоровались по-русски.
Мы спрашивали этих зазывал и продавцов, что нас демаскирует, они смущенно говорили, что: "да так…" или отшучивались. Но потом некоторые сознавались – обувь и спортивные трусы. Есть еще вариант с лицом – но это не очевидное отличие. Вот меня, например, конечно, не спутать с англичанином. Но других мужчин из нашей группы вполне себе можно. В нашей компании трусы отсутствовали (ну, именно спортивные трусы – короткие, из искусственного материала яркого цвета, летний вариант спортивных штанов с лампасами). А обувь… Ну да, шлепанцы из резины или пластмассы (не химик, точно не скажу, что это за материал) в качестве прогулочной обуви используем, наверное, там только мы.
Еще в качестве одного из главных опознавательных знаков нам заявили "живот". Нет, не то огромное гипертрофированное англо-американо-польское фастфудно-генномодифицированное пузо (именно среди туристов из этих стран можно чаще всего встретить такие громадные грушевидные фигуры – среди поляков это чаще многие подростки и малые дети, а у англичан и американцев полно и взрослых). Не-ет, это наше, как оказалось, фирменно пивное брюхо, которое весьма часто торчит даже у худых мужчин. Тут мы посмеялись, мол, понятно, отчего у российских служивых летние рубашки на резинке – в таких рубашках так удобно "беременному" животу. Мол, полицейскому майора не дадут, пока майорского живота не отрастит.
Ну шутка, не шутка, а вариант, когда такой "беременный" мужичок выходит погулять по Барнаулу со своей "половинкой" выглядит летом часто очень забавно: сверху на нем какая-нибудь выцветшая футболка с растянутым воротником или майка, заправленная в спортивные трусы. На незагорелых ногах (загорелыми чаще всего у нас являются плечи, спина и руки) – шлепанцы с носками. А так как вещи складывать в таком наряде некуда, то в руках кожаная барсетка или маленькая сумочка на ремешке через все то же торчащее пузо. Он важен! Он с огромным самомнением выходит из магазина под руку с прилично одетой женщиной. Удивительно, но этот контраст в русской паре виден и за границей. Он – как босяк с пляжа, она – как собравшаяся на дискотеку: разодетая и накрашенная.
Да, женщины одеваются лучше, тут Света Курицына из Иванова права. Поэтому женщин наших часто и путают с иностранками. И молодых ребят. Среди 20-летних такого беспорядка в костюме за границей почти не встретишь.
Сколько бы мне не возражали, что нашим как следует одеться не позволяют доходы, скажу, что вряд ли у человека, способного купить адидасовский костюм или пумовские спортивные трусы, не найдутся деньги на полотняные летние штаны или полотняные же шорты. Да, объективно, есть люди, не имеющие денег на одежду. Но те, кто имеют возможность выбрать даже между майкой в сеточку и обычной х/б футболкой на базаре, почему-то выбирают именно странную майку, через которое просвечивает их пивной живот.
В связи с этим составили мы тогда в компании, насмеявшись над самими собой, совместно с нашими дамами TOP-10 самых нелепых частей мужского гардероба в столице Алтайского края (возможно, это актуально и для других городов). Женский рейтинг тоже попытались сделать, начали с зимних шапок, которые не снимают в присутственных местах, когда шубу вроде бы уже сняли…, но были побиты тут же надувными матрасами. В общем, затаили свои злобные мысли про женщин про себя, вдоволь посмеявшись с дамами над самими собой.
Итак, GopTOP-10
- Шлепанцы с носками. Мало того, что это дурной вкус, так еще (к вопросу о бедности) носки при шлепанцах – это вообще какое-то расточительство. Ведь носки в нашей-то барнаульской пыли (особенно этот позор виден на белых или черных носках) постоянно мараются.
- Футболки в сеточку. Блин, есть еще такие с принтом – они как бы в сеточку, но еще на них какой-нибудь тигр изображен или дракон. Вот что хочет сказать своим видом обладатель такой футболки: "Зацените, пацанчики, как эротично у меня впалая грудка просвечивает"? Как пацанчики терпят это?
- Кожаные жилетки. Вот хоть убейте, не пойму их смысла – на спине жарко, руки – голые. В чем смысл? Особенно летом? Особенно с шортами и голым (в дырочках от сетчатой майки) пузом?
- Спортивные трусы с майкой и барсеткой. Вы бы уже определились – вы куда, на волейбол или по магазинам?
- Футболка, заправленная в штаны. Штаны эти часто собраны на резинке снизу, потом собраны на резинке сверху. Потом в них засунута футболка – этакое подобие снеговика – тут закругление, там закругление… Или муравей какой-то. И, главное, ни толстому, ни худому это пользы-то не прибавляет, только усиливает то, что можно было бы скрыть, оставив футболку навыпуск.
- Спортивные костюмы с остроносыми туфлями. Ну это опять же из серии барсетки и трусов – ни туда, ни сюда.
- Классические рубашки со спортивными штанами. Да любые рубашки с трениками. Да еще и заправленные в треники!
- Свитера, заправленные в штаны. Прямо слов нет, какой это ужас!
- Резиновые шлепанцы, как вид обуви в городе.
- … А тут я решил дать возможность читателям altapress.ru добавить свой вариант, ибо наши, на мой взгляд, были все какие-то не очевидные вроде белого шарфа у кожаной куртки, футболки с костюмными брюками или норковой ушанки при спортивном пуховике.
Самое важное - в нашем Telegram-канале
