После долгих дискуссий и подробных опросов знакомых мужчин и их женщин была составлена программа-минимум: просмотр канала "Охота и рыбалка", посиделки с мужиками, пивом и воблой в гаражах, сбор комода и игра в футбол. В промежутках между этим я должна была мыть голову гелем для душа, разбрасывать носки и не мыть посуду.
Футбол и КамАЗ навоза
Первым делом я решила договориться о футболе и… потерпела полное фиаско. Я без труда вспомнила четырёх друзей, которые каждую неделю собираются на стадионах с компанией товарищей. Реагировали они на просьбу принять меня в свои стройные ряды на удивление одинаково: "Ты?! В футбол?!" А потом сочувственно интересовались: "Спор проиграла, да?" Даже обидно как-то. Далее шли вариации. Игорь сказал, что он не против, но их компания никак не может найти подходящий зал. И вот если я им помогу… Второй товарищ, выслушав про редакционное задание, предложил: "Вакулина, ну зачем тебе футбол, может, лучше вместе поразбрасываем носки у меня дома?" Третий, Олег, согласился почти без раздумий, но... Как раз на этой неделе он пропускает футбол, потому что едет к родителям помогать по хозяйству. Не хочу ли я вместо подвижных игр на свежем воздухе покатать по дачному участку тачки с навозом? Тоже очень мужское занятие, и разгрузить надо всего-то КамАЗ. Я отказалась от этого заманчивого приглашения. Дойдя уже до крайней степени отчаяния, я сделала попытку договориться с коллегами, которые гоняют мяч каждое воскресенье. Поразмыслив пару секунд над предложением потерпеть меня на поле минут 20, они честно признались, что у них на это не хватит чувства юмора. "Боюсь, будет очень много мата", – осторожно сказал мне один из них, и я ушла с миром. Спорт есть спорт. Какие могут быть девицы?
Прощай, красота!
Эта неудача нас не остановила. Поэтому субботним утром я проснулась с твёрдым намерением прожить день как мужчина.
Первое, что я увидела, оторвав голову от подушки, – сиротливо брошенные накануне вечером в центре комнаты носки. Победив в себе желание убрать их куда положено, я отправилась в ванную. По инструкции, выданной мне нашим корреспондентом Стасом Хазиевым, из всех утренних процедур я должна была ограничиться чисткой зубов и душем, а уж если мне сильно захочется помыть голову, то делать это можно только гелем для тела. Мало того, этот коварный злодей изъял из моей ванной комнаты практически все средства для ухода за лицом и телом.
Я не отношусь к числу тех барышень, которые не могут выйти из дома, предварительно не нанеся на лицо три-четыре слоя косметики. Очень даже могу. Но смотреть, как один за одним в пакете Стаса исчезают все мои шампуни, бальзамы, маски, лосьоны, скрабы, пилинги, баночки с кремами для рук, ног и прочих частей тела, было как-то тоскливо.
Совсем тоскливо стало, когда после водных процедур я не смогла всем этим воспользоваться. Первую половину дня чувствовала себя героиней рекламы "Ваши волосы стали сухими и безжизненными?", "Вашей коже не хватает питания?".
Глаза енота
Далее по программе следовал просмотр канала "Охота и рыбалка". Как оказалось, это совсем не страшно. Нет, конечно, посвятить этому дивному занятию целый день, как это делают некоторые мои друзья-мужчины, я бы не смогла. Но 40 минут пережила совершенно безболезненно. Только было всех очень жалко. Сначала там показывали охоту на лису, а потом – как такса выкуривает из норы енота. Надо отдать должное создателям канала, они не показывают, как убивают животных. Вот была лиса живая, а вот она уже болтается на плече охотника. Вот такса выгнала енота из норы – рекламная пауза. Но вы бы видели, какими глазами енот смотрел в камеру! Боюсь, они мне теперь будут сниться.
А где инструкция?
После обеда началось самое интересное. Мы со Стасом поехали в гости к Олегу и Ане, которые любезно согласились предоставить в моё распоряжение ящик от комода, который предстояло собрать.
Я с порога протянула хозяйке дома полкило мороженого. Олег поставил на стол пиво.
– Ого! – удивилась я. – Я же работать приехала!
– Ничего ты не понимаешь, – строго объяснил мне Олег. – Мужчин принято благодарить за работу бутылкой. Ну а мы, считай, даём тебе аванс.
Приняв немного аванса, мы отправились изучать фронт работ. По пути Аня с Олегом пытались договориться, кому выпадет честь меня пилить. Потому как без этого никакая хозяйственная работа для мужика
не
обходится.
В спальне Олег выдал мне молоток, отвёртку, набор шурупов и детали от ящика.
– А где инструкция? – спросила я, закатав рукава.
– Настоящие мужики инструкцией не пользуются!
Этого я никак не ожидала. В ходе короткой дискуссии мне удалось убедить друзей, что без инструкции судьба их ящика висит на волоске, поэтому мне выдали желанную книжицу.
Ящик собрался довольно быстро – минут за 15. Но, судя по комментариям "отвёртку нужно держать под другим углом" и "сила нажима должна быть более сильной", есть подозрение, что нормальный мужчина собрал бы его за две.
С коромыслом за пивом
Распрощавшись с комодом, мы поехали в гараж, где нас ждали компания мужчин и пёс Толян. Еженедельно они собираются в кооперативном гараже на улице Исакова, чтобы отдох-нуть от женщин.
Нам сразу же объяснили, что мы привезли неправильное пиво. Нужно пить омское – от него не болит голова. А вообще, правильное пиво – это водка. Приезжать в гараж в шесть вечера – не комильфо: посиделки начинаются в час дня, а заканчиваются как повезёт. Подземные гаражи – зло. Там зимой машине теплее, а атмосфера не та. Здесь ("верхние" гаражи) – вторая семья, а там и соседа в лицо не знаешь. И самое главное: выбрасывать "шкурки" от жёлтого полосатика – грех. Как пояснил нам один из собравшихся, Владислав, его брат-стоматолог утверждает, что "в них все микроэлементы".
Скажу вам честно, божественный был вечер. Анатолий рассказал, как в студенческие годы, когда он учился на геолога, они из общаги бегали за пивом в соседний "чпок" с вёдрами. Студентам-биологам было удобнее – они раздобыли где-то коромысло.
– А у меня сват из Заринска до сих пор с коромыслом за пивом ходит, – продолжил Валерий Иванович. – Он ко второму свату в Алтайку приезжает каждый месяц третьего числа. Первым делом берёт коромысло, два 36-литровых бидона – и за пивом. Потом садится на крыльцо, выпивает пару ковшей пива, и перекур. Потом допивает первый бидон – и в баню. И даже в туалет ни разу не сходит! Только после бани. Напарится – и обратно в Заринск. А второй бидон нам оставляет.
Кроме того, мы узнали, что в этом году в окрестностях Барнаула уродилась "вот така-а-а-ая морковка" (судя по размаху рук, сантиметров 20 в длину и толщиной с кулак) – это у Димы и Валерия Ивановича, а вот в Баевском и Бийском районах морковки неурожай – это у родственников Анатолия и Владислава.
Также мы дружно осудили Татьяну из 25-го гаража, которая снесла Анатолию номер, потому что "Ой! А я думала, проскочу!". Анатолий, как истинный джентльмен, ругаться матом не стал и денег на ремонт не попросил. Зато, когда Владислав ненароком слегка поцарапал Татьяне машину, та раскричалась и от ремонта не отказалась.
Более того, Валерий Иванович сообщил, что лучшее средство при проблемах с пятками – лист подорожника, а Анатолий поддержал тему и рассказал, как избавиться от неприятного запаха ног.
Было ещё много всего прекрасного и познавательного, но потом пришла жена Владислава и забрала его домой, а жёны остальных просто позвонили по десятому разу, и мы разошлись.
Попытавшись прожить день как мужчина, торжественно клянусь, что никогда не буду запрещать любимому ходить в гараж и уж точно не стану стоять над душой, когда он занят делом. Но уж будьте любезны, убирайте носки на место!
Самое важное - в нашем Telegram-канале
