Лариса Головина,
психолог отделения профилактики насилия в семье Краевого кризисного центра для мужчин:
Наш с вами первый разговор давайте начнем с такого понятия, как личностные границы. Наверняка вам часто приходилось наблюдать, а может быть, и участвовать в ситуациях, когда отдельные члены семьи демонстрируют свою явную несамостоятельность, даже зависимость от других. Им трудно принимать решения, а приняв, они легко его меняют, особенно если оно вызвало даже легкое неодобрение со стороны других родственников. От такой личности порой бывает даже трудно добиться ответа на вопрос, чего же она хочет, потому что она сама плохо это понимает.
Неудивительно, что человек с размытыми личностными границами становится для своих родных этакой Золушкой, на которую очень удобно перекладывать всю неприятную или скучную работу, не опасаясь услышать решительное "нет" в ответ. Даже когда человек вырастает и уходит из родительского дома, родители считают вполне позволительным для себя полностью контролировать его жизнь. Присмотритесь к своим знакомым, которые страдают от того, что им ежедневно необходимо созваниваться с мамой, живущей на соседней улице, даже если сказать совершенно нечего, вероятнее всего, остальные признаки нарушения личностных границ вы у него тоже найдете.
Сложность в том, что без сознательных усилий проблема не решается, личностные границы из ниоткуда не появятся по достижении, скажем, совершеннолетия. Они закладываются в детстве, продолжают формироваться в подростковом возрасте и должны быть большей частью закреплены к моменту самостоятельного вступления в жизнь, в период между 20 и 30 годами. И если в детстве роль родителей в этом процессе определяющая (их стиль воспитания, отношение к ребенку, прочность их собственных личностных границ), то со временем формирование вашей личности становится исключительно вашей заботой.
Если этот процесс все-таки не завершится, то проблемы ждут вас и в новой семье. Личность с размытыми границами строит любовные отношения по типу слияния, не желая признавать ни свою автономность, ни автономность того, кого любит. Настоящая любовь в понимании такой личности – это полное взаимопроникновение, отсутствие права на какие-то секреты, на радости и удовольствия вне отношений. Такие люди, что очень характерно, всегда используют местоимение "мы", говоря о себе с партнером и даже о чувствах самого партнера ("Ну и чего мы пришли такие хмурые? У нас неприятности на работе?"). Это стремление присоединиться, как можно теснее прижаться к другому на самом деле очень болезненно и для самой личности с размытыми границами, и для тех, кого она любит. Каково это — чувствовать себя постоянно обязанным поддерживать партнера в благодушном настроении и испытывать давящее чувство вины каждый раз, когда он падает духом, а ведь именно такие чувства переживает тот, кто строит отношения по типу слияния. Второй половине тоже не позавидуешь, ей приходится ощущать на себе пристальное внимание партнера и тщательно взвешивать слова. Прибавьте к этому отсутствие права на любую возможность проводить время порознь, и вы поймете, каким изматывающим может быть такой брак.
Хорошо, что отсутствие личностных границ – это не пожизненный приговор, и помочь себе в решении этой проблемы можно. Первое, с чего стоит начать, это осознать свои желания и потребности, свою систему ценностей. Только поняв, что вы за личность, что вами принимается, а что категорически отвергается, что для вас ценно, а что безразлично, вы сможете начать отстраивать себя от других. Как правило, тотальное переживание чувства вины за все, что происходит, говорит о том, что человек стремится взять на себя ответственность за это "все". Но мы-то понимаем, что это невозможно, иными словами, человек, отвечающий "за все", не отвечает ни за что. И это еще один важный пункт, требующий определения. Важно понять, за что вы отвечаете в своей жизни, что зависит от вас и что вы делаете, чтобы получить удовлетворяющий вас результат.
Ну и, пожалуй, следующим пунктом станет признание автономности других людей и их права на любые чувства. Проделав всю эту работу, которая, возможно, потребует долгого времени, вы сможете наконец избавиться от груза, что лежал на ваших плечах едва ли не всю жизнь. Не исключено, что потребуется помощь психолога, самостоятельно пройти этот путь бывает трудно. В таком случае рекомендую обратиться к специалисту в области семейного консультирования, ведь семья – это система, и любые перемены, которые вы запускаете в своей личности, отражаются на состоянии всей семьи. Чтобы прийти к результату без потерь, примите меры безопасности. Удачи вам на вашем пути к себе!
