Болезненное взросление
Для родителей это часто выглядит как потеря прежнего ребенка. На самом деле ребенок никуда не исчезает.
Он впервые начинает всерьез искать себя и для этого ему приходится немного отдалиться от тех, кто раньше определял его мир.
Психолог Сергей Григорьев называет переходный возраст периодом, который обычно начинается примерно в 10–13 лет и может продолжаться до 19–21 года. Это не точный календарный срок, а довольно длинный процесс постепенного взросления.
И его главный сюжет — не гормоны, плохое настроение и даже не конфликты, а эмоциональное отдаление.
«Подростковое отрицание родительского авторитета — первые шаги в сторону будущей сепарации. Ваш птенец готовится покинуть гнездо, ему нужно научиться летать, но первые попытки могут быть неуклюжими», — говорит психолог.
Именно поэтому подростковый возраст так трудно переживается обеими сторонами. Ребенок пытается доказать, что все может сам, а родитель тревожится. И между этими двумя правдами возникает большинство семейных конфликтов.
Как меняется ребенок
Одним из первых в период взросления меняется тело. Ребенок может за короткое время заметно вырасти, измениться внешне, столкнуться с акне, изменением голоса, фигуры, появлением вторичных половых признаков.
И если взрослому кажется, что все это естественно и прекрасно, подросток может переживать происходящее совсем иначе. Его тело вдруг перестает быть привычным.
Еще недавно он мог спокойно бегать по пляжу или бассейну, а теперь отказывается раздеваться при других.
Девочка начинает прятать фигуру под объемной одеждой.
Мальчик стесняется собственного голоса. В зеркале подросток рассматривает не себя, а человека, которого пока не знает.
«Эти изменения могут только усиливать дискомфорт и без того неуверенного в себе человека — ведь подросток чувствует себя так, будто его поместили в чужое тело, которое диктует ему новые правила поведения», — отмечает Сергей.
Поэтому утешающие комплименты далеко не всегда помогают. Подросток не обязательно ищет объективную оценку своей внешности. Ему может быть страшно, непривычно и неловко в собственном теле. Вместо попытки переубедить полезнее признать переживание.
«Скажите, что вы видите его дискомфорт. Это не означает соглашаться с негативной оценкой внешности. Скорее вы донесете до ребенка, что его чувства не высмеивают и не отменяют», - говорит Сергей.
«Меня никто не понимает»
Подростковая эмоциональность часто воспринимается взрослыми как каприз. Но за резкими перепадами настроения может стоять сразу несколько процессов: гормональные изменения, новое восприятие собственного тела, повышенная чувствительность к оценке окружающих, желание быть самостоятельным при объективной зависимости от взрослых.
Подросток может быть счастлив утром и раздражен вечером. Может смеяться, а через полчаса плакать. Может страстно чего-то хотеть, а через несколько дней потерять интерес.
«Важно учиться быть терпимыми к этому, показывая, что любые чувства допустимы, если они не приводят к поведению, нарушающему ваши границы», — говорит психолог.
И это важное различие: чувства разрешены, но многие действия нет.
Злиться на родителей можно. Кричать на них, унижать или ломать вещи уже нет. Так подросток постепенно учится тому, чему взрослым людям приходится учиться всю жизнь: эмоции не всегда можно выбрать, зато можно выбирать свои поступки.
Почему друзья становятся важнее родителей
Еще одна перемена, которая особенно ранит взрослых, — ребенок перестает ориентироваться на их вкус.
Музыку выбирают друзья. Одежду — блогеры и сверстники. Фильмы, игры, мемы, сленг, увлечения — все это может существовать в мире подростка практически без участия родителей.
И это не обязательно повод для тревоги.
Напротив, определенная дистанция от родительского мнения — естественная часть взросления. Подростку необходимо проверить, что ему действительно нравится, если никто не подсказывает ответ.
Родитель может не понимать, почему ребенок слушает именно такую музыку. Но для сохранения близости это необязательно.
«Для подростка не особо важно, чтобы вы разделяли его вкусы, но очень важно, чтобы вы позволяли этим вкусам не совпадать с вашими», — подчеркивает Сергей.
Это одна из самых сложных родительских задач: перестать контролировать каждую мелочь, сохранив контроль над тем, что действительно связано с безопасностью и ответственностью.
Как правильно дать свободу
Полная свобода в переходном возрасте не менее проблематична, чем тотальный контроль.
Подростку нужны границы. Не потому, что он маленький, а потому, что он еще только учится быть взрослым. В семье могут существовать договоренности о времени возвращения домой, учебных обязанностях, использовании гаджетов, домашних делах, деньгах.
Но особенно важно, чтобы правила постепенно становились не приказами сверху, а предметом переговоров. Можно обсуждать: почему именно такое время возвращения домой
Что делать, если планы изменились? Какие последствия будут, если договоренность нарушена? И чем старше ребенок, тем больше в его жизни должно быть зон, где последнее слово принадлежит ему.
«Одежда? Его выбор. Музыка и хобби? Тоже его выбор. А вот вопросы безопасности, здоровья и ответственности не могут полностью передаваться подростку просто потому, что он требует самостоятельности», - говорит психолог.
Задача родителя здесь меняется: не решать за ребенка, а создавать пространство, в котором он учится решать сам.
Понимание и принятие
Подросток способен сначала категорически отвергать помощь родителя, а через несколько часов позвонить в панике. И в этот момент очень хочется сказать: «Я же говорил / говорила».
Но если родитель хочет сохранить доверие, иногда эту фразу лучше оставить при себе.
«Он отказывался не потому, что вас не любит, а потому что хотел сам. Это же хорошо?» — говорит Сергей.
В этом есть важная мысль: неудача после попытки самостоятельности — часть обучения.
Если подросток знает, что за ошибкой последует не унижение, а помощь, он с большей вероятностью будет обращаться к родителям в действительно опасных ситуациях.
А значит, родитель сохраняет самое ценное — не власть, а влияние.
Что подростку нужно на самом деле
При этом романтизировать подростковый кризис тоже не стоит. Переходный возраст действительно может сопровождаться раздражительностью, стеснительностью, снижением самооценки, конфликтами, стремлением эпатировать окружающих.
Но фраза «это просто переходный возраст» иногда становится удобным способом не замечать, что ребенку действительно плохо.
Подростковый период связан с дополнительными рисками: экспериментами с алкоголем, никотином и другими веществами, проблемами в школе и отношениях со сверстниками, нарушениями пищевого поведения.
По словам психолога, ребенок нуждается в двух вещах, которые на первый взгляд противоречат друг другу: свобода и опора.
Свобода — чтобы пробовать, выбирать, ошибаться и становиться собой. Опора — чтобы знать: если что-то пойдет не так, дома его не перестанут любить.
«Пусть даже ему кажется, что весь мир ополчился против него, дома он за каменной стеной», — говорит Сергей Григорьев.
Наверное, это и есть самая точная метафора здоровых отношений с подростком. Каменная стена — не тюрьма. Она не мешает выйти наружу, а просто дает место, куда можно вернуться.
