Это довольно распространенная ситуация. За последние пару недель в центр "7 Я" за консультацией психолога обращались несколько человек - заявки у всех разные, но в процессе работы выясняется, что "скелет в шкафу" один и тот же.
Степан, 32 года. Проигрывает большие суммы денег в игровых автоматах, не может контролировать тягу к спиртному. Есть жена, ребенок, но в последнее время он живет с родителями (его квартира сдается в аренду), мама забирает у него все деньги - подстраховать, чтобы снова не пошел играть.
Алла, 37 лет: "Вместе с мужем и детьми живем в одной квартире с моими родителями. Родители нам очень помогают материально. У меня мама такой человек, что в холодильнике всегда есть продукты, ей очень важно, чтобы было что поесть, даже если у самой совсем мало денег. Муж редко бывает дома, все время проводит на работе. Он не чувствует себя здесь хозяином… Мы на грани развода".
Взрослый ребенок и его родители
Забавное сочетание двух совершенно противоположных по значению слов - "взрослый" и одновременно "ребенок". Вы не находите?
Дети вырастают, становятся взрослыми, а мы продолжаем воспринимать их как маленьких. Да, они всегда будут нашими детьми, а мы - их родителями. И все же, все же…
Он приходит в мир теплым беспомощным комочком. Сердце заходится от умиления и нежности. Согреть, накормить, обнять, прижать к себе и защитить от всех… Это главные наши стремления - в соответствии с главными потребностями новорожденных. Но идет время, потребности детей меняются, а мы остаемся все теми же. Мы по-прежнему хотим уберечь их от неприятностей, помочь, сделать все за них, не понимая, что рядом с нами уже взрослые люди, не замечая, как нелепы наши попытки удержать рядом, не дать им вырваться из наших цепких объятий. И называем это любовью. И говорим, что это все из добрых побуждений, что мы желаем им счастья.
Вот только не помешало бы спросить, а как представляют себе счастье они, наши выросшие дети.
Можно сделать это напрямую. И однажды взять да и прямо в лицо задать вопрос: "А что бы ты хотел изменить в наших отношениях? И вообще, что тебе нужно для счастья?" Но для этого нужна смелость. Потому что вдруг так же честно скажет, что уже измучился терпеть назойливую опеку и мечтает только о том, чтобы поскорее свалить из отчего дома? Как тогда жить дальше? Ведь мы же… все ради него, неблагодарного… Получается, что тогда и жить не для кого и не для чего. А куда себя девать, скажите на милость? Ну уж нет, дорогой ребенок, я тебя родил, я тебя и буду любить до самой своей смерти.
Помните фильм "Форест Гамп"? Его герой в сложные моменты жизни всегда мысленно обращался к своей матери, к тем истинам, которым она учила его в детстве, сверяя с ними свои поступки, черпая в них силу и поддержку. Подобное происходит с каждым из нас: мы впитываем установки и посылы родителей, делая их частью своей системы ценностей. И если в этих посылах содержится любовь и вера, нам легче идти по жизни, справляться с трудностями. А если отвержение и сомнения, то приходится все время бороться с миром и окружающими, а в итоге - с самим собой.
С легкой руки американского психотерапевта Эрика Берна все происходящее с нами психологи называют "играми" - само это слово позволяет относиться к жизни с юмором, не так трагично. Так вот, игра в зависимость между родителями и взрослыми детьми ведется с молчаливого согласия и той, и другой стороны. Если кто-то один начинает протестовать, нарушать привычные правила, то второму партнеру тоже приходится перестраиваться. Поэтому разрушить установившуюся зависимость может любой - и родитель, и ребенок. Если этого не происходит, то нужно иметь смелость признаться, что вам зачем-то это нужно. Но это мы еще обсудим. Ведь разговор, который мы начали сегодня, очень серьезный, за один присест тут не разобраться. С вашей помощью мы будем продолжать его во время последующих встреч.
Практическое задание
Это относится и к детям, и к родителям. Не важно, сколько вам лет, живете вы со своими родственниками или нет. У вас могут быть одновременно и пожилые родители, и уже свои взрослые дети. Попробуйте сделать следующее.
- Составьте список всех сложностей, связанных с вашими родными.
Например, родители - о детях: "Не ночует дома; берет деньги в долг и не возвращает их; отказывается ходить в школу (институт); грубит соседям; приводит в дом друзей; не убирает в своей комнате и т. д.". Для детей: "Требует постоянно звонить и отчитываться, где и с кем провожу время; не спит, если не прихожу домой вовремя; расстраивается, если мало зарабатываю; считает, что плохо воспитываю своих детей и т. д.".
Составили? Не торопитесь, это не так просто, как может показаться.
- А теперь разделите пункты списка на две категории: "Мои проблемы" и "Его (ее)
проблемы". Если вам трудно решить, чьей проблемой является тот или иной пункт, подумайте, способны ли вы что-то изменить в данной ситуации. Если нет, то этот пункт должен попасть в раздел "Его (ее) проблемы".
Смысл этой классификации в том, что вы практически ничего не можете поделать с пунктами, входящими в категорию "Его (ее) проблемы". С ними ваш родственник будет разбираться сам. Вам нужно снять с себя ответственность за это. А вот те проблемы, которые имеют прямое отношение к вам, мы будем учиться решать.
Конкурс на лучшую историю
Дорогие друзья! А как складываются ваши отношения с детьми? А с родителями? Мы начинаем конкурс на лучшую историю. Автор самой интересной, душевной, искренней истории получит приз - хорошую книгу.
Елена СЕМЬЯНОВА, психолог центра "7 Я".
Самое важное - в нашем Telegram-канале
