Познай самого себя
В такие моменты разумные доводы и логика не действуют, сердце и разум находятся на космическом расстоянии друг от друга. Попытки справиться с собой в состоянии аффекта – всё равно что укрощать дикого мустанга. Да и пытаться держать себя в руках, подавлять свои эмоции – самое плохое, что мы можем сделать для себя. Наши чувства – это маяки, показывающие нам наш путь. Они раскрывают знание о самих себе, да, возможно, преувеличенное, искажённое, но иначе как услышать себя, разобраться: что стояло за столь сильной реакцией, какая боль, какое событие? И постараться сыграть на опережение. Такое искусство развивается при длительной практике.
Контакт с собой
Можно взять на вооружение такой способ. Эта техника пригодится, когда вас захватывают сильные неприятные эмоции. Например, вы ругаетесь с супругом, ребёнком, начальником, или просто кто-то говорит вам что-то резкое, несправедливое. Вы чувствуете, что вот-вот сорвётесь: начнёте кричать, хлопнете дверью или скажете что-то, о чём потом пожалеете, – но успеваете сделать паузу. В этой паузе важно вернуться к себе, ведь в конфликте мы часто больше сосредоточены на другом: что он говорит, как он это делает, почему не слышит нас. А контакт с собой в этот момент мы теряем.
Четыре вопроса
Простой пример: муж приходит с работы раздражённый, бросает куртку, хмурится и говорит: «Ты весь день дома, а ужин не готов! Почему опять всё как попало?» Жена чувствует, как внутри поднимается обида, злость, хочется ответить колко или уйти, хлопнув дверью. Она замечает это, берёт паузу и мысленно задает себе эти четыре вопроса.
1. «Что я чувствую сейчас?»
«Я чувствую обиду и злость. Мне больно, что мои действия обесценивают. Я хочу защититься».
2. «Как я полагаю, что чувствует другой?»
«Похоже, он злится. Может быть, устал, раздражён, у него тяжёлый день. Это не про меня лично».
3. «Как я понимаю его слова?»
«Я слышу это как: “Ты плохая, ты ничего не успеваешь”. Но, может быть, он просто говорит: “Мне тяжело, я голоден, я хочу заботы”?»
4. Что я хочу сделать?
«Хочу не нападать. Хочу сохранить контакт и сказать спокойно, как я себя чувствую».
И в итоге жена делает выдох и произносит: «Я слышу, что ты злишься. Мне неприятно, когда ты так говоришь, возможно, ты устал или ещё что-то произошло. Давай сначала поужинаем, а потом всё обсудим».
Практика и тренировка
Эта фраза не про то, чтобы быть мягкой или удобной. Она про устойчивость, способность не заражаться эмоциями другого и не вспыхивать от первой же искры. Как вспомнить все эти вопросы и задать себе в момент конфликта? Это действительно бывает сложно, ведь чаще всего мы реагируем сразу. Такая практика требует внимания, поначалу тренировки. Можно делать это постепенно. Например, начать с первого вопроса, ответить себе на него. Через неделю (две, три) добавить второй вопрос и так далее. И даже одного вопроса поначалу может быть достаточно, чтобы уже не взорваться в ответ, а развернуться к себе.
Стивен Кинг,
американский писатель:
Если ты не будешь контролировать свой гнев, твой гнев будет контролировать тебя.
Мнение
Страховочный трос
Когда в жизни всё идёт наперекосяк, особенно важно иметь что-то, за что можно зацепиться, чтобы удержаться на плаву. Эта внутренняя опора – наш личный «страховочный трос». Что это может быть?
Режим. Банальные вещи вроде чёткого графика сна, утреннего кофе или вечерней прогулки работают как якоря. Они дают ощущение, что хотя бы что-то в жизни под контролем. Элементарный порядок – это как фундамент дома. Без него даже самые крутые стены развалятся.
Семья – палка о двух концах. Она может давать чувство надёжности. Но если в семье вечные конфликты, то опоры тут мало. Важно не просто «терпеть» родных, а выстраивать отношения, в которых есть место и поддержке, и личным границам.
Работа может быть каторгой, а может – частью опоры. Всё зависит от того, как к ней относиться.
Себя тоже нельзя забывать. Самый простой способ понять, что внутренняя опора трещит по швам, – это когда перестаёшь за собой следить. Уход за собой – это базовое уважение к себе.
Внутренняя опора – не волшебная таблетка, а набор практичных решений. Дисциплина, близкие люди, работа и забота о себе – это кирпичики, из которых она строится. Не обязательно делать всё идеально. Главное – чтобы, когда жизнь начнёт трясти, было за что ухватиться. А там, глядишь, и равновесие вернётся.
Елена Владимирова.
