«Справляйся сам!»
Чаще всего неумение обратиться с просьбой связано с негативным детским опытом, когда родители не обращали внимания на то, что ребёнку нужно, или, хуже того, смеялись над этим или унижали его. В результате выработалась защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Или просьбы ребёнка наталкивались на отказ: «делай сам!» «подумай!», «соберись». Со временем человек переставал о чём-либо просить не только родителей, но и других.
Просьба о помощи – это всегда открытость. Можно давать, оставаясь закрытым, но просить, не открываясь, невозможно. Да, мы часто готовы помогать другим, но испытываем неловкость, когда помощь предлагают нам. Между тем принятие – не менее сложный навык, чем привычка дарить и отдавать свой ресурс близким. Оно требует зрелости, уважения к себе и к ближнему. Что стоит за нежеланием обращаться с просьбой?
Не хотим быть обузой
Если нас пугает перспектива «сесть кому-то на шею», стоит честно спросить себя: чего именно я боюсь – зависимости, предательства, обмана? Часто эти страхи связаны не с конкретным человеком, а с прошлыми ранами.
Отказываясь от помощи сегодня, мы нередко отказываем не тому, кто стоит перед нами, а тем, кто причинил боль в прошлом.
Боимся отказа
Иногда мы не просим о помощи потому, что боимся отказа. Ведь если нам отказывают, внутри может подниматься обида и злость, особенно если были некие ожидания и надежды. Выход из этого состояния – в постепенном взращивании чувства собственного достоинства и взрослости. Если взрослый разум понимает, что просьба уместна и справедлива, а внутри – буря эмоций, стоит мягко «договориться» с собой: позволить взрослой части взять ответственность на себя, не ломая и не подавляя раненого внутреннего ребёнка.
Боимся потерять контроль
Важно помнить, что другой человек – не наша копия. И когда мы просим о помощи, важно помнить, что у другого есть право оказать её так, как ему хочется. И уважением будет позволить ему сделать это по-своему. Это сложно, потому что задевает наше эго и вызывает тревогу, но именно так формируются зрелые и живые отношения.
Когда мы позволяем близким ошибаться, оставаясь рядом и не отнимая у них право на опыт, мы помогаем им расти и одновременно освобождаем себя от избыточного напряжения. Формы помощи различны, и важно уметь принимать их такими, какие они есть, не ожидая идеального отклика.
Постепенно навык просить станет частью внутренней зрелости. Мы учимся различать, где наша ответственность, а где можно позволить себе опереться на другого. И тогда просьба перестаёт быть актом слабости, а становится живым проявлением доверия – к людям, к жизни.
Василий Ключевский, профессор, историк, XIX–XX вв.:
Кто не любит просить, тот не любит быть обязанным, то есть боится быть благодарным.
Мнение
Бедные, но гордые
Многим, очень многим трудно даётся эта несложная вроде бы операция – попросить другого о чём-то для себя.
...Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: „Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь“. И если что-то покупала, говорила: „Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придётся ходить в том, что есть!“ Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других». Вроде мелочи, но умение просить напрямую связано с установками, принятыми в родительской семье. Вот некоторые из них, которые мешают открыто говорить о потребностях и желаниях.
-
«Мы бедные, но гордые».
-
«Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
-
«Каждый за себя».
-
«Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».
И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, князю тьмы.
Инна Шифанова.
