Розыгрыш первый: пьяный муж потерял автомобиль
- Здравствуйте, это МЧС? Помогите ради бога, а! У меня тут такая ситуация приключилась… Дело в том, что мой муж вчера приехал с отдыхаловки. С мужиками они поехали на нашей машине жарить шашлыки и порыбачить под Заринск. А вот вчера вечером приехали обратно на электричке.
- А кто ваш муж, где работает?
- Да он у меня не работает. Я работаю. Вот и машину купила.
- Стоп, девушка, говорите помедленнее. Зовут-то его как? Мужа вашего?
- Березиков Анатолий его зовут. Выпили на отдыхе хорошенько и не помнят, где именно оставили в тайге машину. Вот и вернулись без машины. Можно было бы как-то найти эту машину? Может, на вертолетах пролететь, посмотреть? Сверху же лучше видно.
- Девушка, вы что, думаете, что у нас благотворительная организация, что ли? Для того чтобы взять вертолет, нужно заплатить за это определенную сумму. Час полета вертолета стоит примерно тысяч шесть-восемь. Вы согласны за это платить?
- Ну нашла бы. Машина-то все-таки дороже стоит, недавно купили только.
- Ну вот тогда обращайтесь в “Аэрофлот”.
- А у вас нет, что ли, вертолетов?
- Понимаете, мы - Министерство по чрезвычайным ситуациям…
- Ну для меня-то это и есть чрезвычайная ситуация. Машина-то новая была. Месяц назад только купили…
- Ну, это ваша личная проблема. Пострадавших-то ведь нет? Все люди живы-здоровы, как я понимаю?
- Живы-то живы. Вон, на диване валяются, отсыпаются.
- Поиск техники - это ваше личное дело.
- Вот здрасьте. Я сейчас пока по тайге прохожу, машину-то кто-нибудь и угонит. Да к тому же там хищники живут. Как же я одна-то?
- Девушка, вот если вы потеряли на улице кошелек. Мы что, пойдем искать его?
- Ну кошелек же не машина, - говорю я. А потом, подумав, добавила: - Хотя смотря сколько в нем лежит. А то, может, и пойдете…
- В общем, я вам вот что скажу. Хотите найти машину с помощью вертолета, обращайтесь в “Аэрофлот”. Там есть “Алтайавиа”. Договоритесь, оплатите и летите куда хотите.
- А кроме вертолетов, можно как-нибудь еще найти машину?
Мужчина на том конце провода смеется:
- Я так полагаю, что просто надо вспомнить, где оставили машину.
- Так вот, блин, он же приехал в таком состоянии… ничего не помнит.
- Ну вы подождите, пока он проспится…
- Ну ладно, подожду…
Розыгрыш второй: бассейн для крокодилов
Чтобы пристроить трех цирковых крокодилов на временное жилье, мы позвонили в бассейн “Амфибия”. Трубку взял замдиректора.
- Алло, это бассейн? Здравствуйте, это вас беспокоят из Москвы, цирк рептилий. Меня зовут Ольга, я менеджер по продвижению. Дело в том, что нашему цирку предстоит гастрольное турне по городам России. Главные артисты нашего цирка - это три взрослых крокодила. Один четыре с половиной метра длиной, и два по пять метров. Естественно, что им нужны соответствующие условия. Хотелось бы арендовать ваш бассейн для этих целей…
Смеется:
- У нас в том году был московский цирк дельфинов. Мы очень хорошо отнеслись к их предложению. И они прилично заработали.
- Сколько стоит аренда? Мы планируем приехать в мае, примерно на две недели.
- Думаю, что это будет стоить 350-400 тысяч. Но только дело в том, что нам недавно звонили из цирка дельфинов, которые в прошлом году у нас выступали, и он вроде как опять хочет приехать, и тоже в мае. Так что нам с вами надо точно определиться со временем, чтобы накладочек не вышло…
- А кстати, хотелось бы сразу обсудить такой вопрос: вас не смутит то, что мы кормим крокодилов живым кормом? Куриц живых в бассейн бросаем, рыб запускаем. Ничего, это нормально?
- Нормально. Кормите как хотите - ваши же крокодилы.
- А куриц-то живых у вас можно будет где-нибудь достать?
- Ну что уж вы думаете, что у нас тут совсем деревня? Конечно, достанем. Вон у нас рядом частный сектор есть - договоримся.
- А как насчет живой рыбы?
- И рыбаков у нас много. Наловят. Только закажите. Люди с радостью подработают…
- А бездомные собаки у вас есть?
- Есть, а что? - в голосе собеседника слышится недоумение.
- Да мы иногда пытаемся разнообразить меню крокодилов - когда собаку, когда кошку подкинем. Да и экономно это. Можно будет поймать-то?
- Ну попробуйте. Может, с кем-нибудь и договоритесь, чтобы специально отлавливали. У нас тут как бы окраина города, так что бездомных животных полно.
- А как насчет посетителей бассейна, в то время как там будут жить наши крокодилы?
- В этом случае мы работаем только на вас.
- Да у нас нет претензий по посетителям, вы можете не закрывать бассейн для желающих поплавать. Пусть приходят, купаются вместе с рептилиями. У нас крокодилы порядочные, воспитанные. А агрессивными бывают, только когда голодные.
- Ну, я даже не знаю, думаю, что директор не согласится на это - это такая ответственность…
- Да вы не переживайте, на всякий случай у нас есть специальная железная сетка, при помощи которой можно просто перегородить половину бассейна. - Дело в том, что у нас, наверное, будет невозможно перегородить бассейн, так как перепад глубин. Сначала мелко, а потом глубоко. Если только отгородить отмель… Да и то, думаю, что это все-таки опасно. А кстати, вам циркуляция воды нужна?
- Не обязательно.
- Это хорошо. А то если вы собираетесь кормить их птицей да собаками, то пух, шерсть и все остальные отходы при циркуляции воды могут забить все отверстия…
Розыгрыш третий: торт в виде мужского достоинства
В следующем розыгрыше мы попытались заказать в различных кондитерских цехах необычный торт - в виде мужского достоинства. В трех местах нам сразу же отказали, а вот в четвёртом…
- Здравствуйте, вас беспокоят из секс-шопа. Дело в том, что нашему магазину на следующей неделе исполняется 10 лет и хотелось бы по этому поводу заказать тортик. Но, учитывая то, что наш магазин представляет весьма специфическую продукцию, и торт должен быть, как бы это смешно ни звучало, в виде мужского полового члена… Вы сможете такой сделать?
- Пожалуйста. Это будет стоить 170-190 рублей килограмм - в зависимости от того, какой вы выберете крем.
- Но тортик должен быть не маленький, килограммов этак на шесть. И что самое важное, желательно, чтобы эти шесть килограммов ушли не в ширину, а в длину изображаемого предмета…
- Это можно. Например, двухъярусный. Первый ярус можно оформить под какую-нибудь полянку с цветами, лужайку, а второй ярус - в виде НЕГО… Мы, кстати, уже делали подобный заказ. Смотрится, конечно, очень эффектно…
- А еще мне хотелось бы, чтобы на самом кончике этого торта сидели два голубка.
- Как хотите, так и будет. Хоть голубков, хоть лебедей… Вы приезжайте, так как тонкости оформления обсуждаются уже на месте. А еще мы берем предоплату…
Розыгрыш четвёртый: театр абсурда
К менеджерам Алтайского театра драмы мы обратились с деловым предложением:
- Здравствуйте, вас беспокоит представитель компании “Самсунг”. В данный момент мы проводим рекламную акцию и хотели бы вам сделать предложение. Вы рекламируете наши телевизоры, а мы вам платим деньги. Бюджет нашей акции- 3 тысячи долларов. Но у нас есть свои условия.
- Какие?
- Мы хотим, чтобы во время спектакля “Ромео и Джульетта” прозвучала реклама телевизоров “Самсунг”. Пусть кто-нибудь из актеров произнесет реплику “Телевизоры “Самсунг” - самые лучшие телевизоры в мире!”. Мы не возражаем, если это будет подано в стихотворной форме…
- Прямо во время спектакля?
- Да, во время спектакля “Ромео и Джульетта”. Пусть, например, Ромео так случайно оговорится, что телевизоры “Самсунг” - лучшие в мире…
- Вы в своем уме? Или как?
- Тогда другой вариант - пусть актеры просто, без всяких реплик пронесут коробку из-под телевизора “Самсунг”…
- А может, актеры из холодильников “Самсунг” будут выходить… Ага, давайте еще Ромео в коробку посадим. Еще что придумаете? Сто тысяч платите, пронесем хоть с голой задницей…
- Так я вам и говорю, что бюджет нашей рекламной акции - 3 тысячи долларов…
- Да вы что говорите… И мне еще лично штуку долларов.
- А вам-то за что?
- Ну как за что… Чтобы я уговорил наших актеров походить в коробках, с коробками, вылезать из коробок “Самсунг”. Девушка, не смешите, я, конечно, понимаю, что 1 апреля очень скоро, но сегодня еще март…
Розыгрыш пятый: звёздный
Андрею Малахову мы позвонили, когда у нас было 12 часов дня. Соответственно, в Москве было 9 часов утра. Андрей еще спал. Своим звонком мы разбудили известного телеведущего. Как вы думаете, каково с утра пораньше услышать следующую весть?
- Андрей, к нам в редакцию пришла девушка. Принесла фотографию, где вы с ней стоите в обнимку. А еще она сказала, что в прошлом году родила от вас ребеночка. Мальчика. Даже фотографию принесла. И вправду похож на вас…
- Знаете, другой бы вас уже обматерил.
- За что?
- Да за то, что вы звоните в такую рань и разбудили меня…
- А как же насчет девушки?
- Я еще сплю…Зная, что “звездные” люди просыпаются поздно, Леониду Якубовичу мы звонили ближе к обеду по московскому времени.
- Леонид Аркадьевич, у нас в Барнауле скоро будет День города. На праздновании мы собираемся устроить игру “Поле чудес”. Хотим пригласить вас в качестве почетного игрока.
- Игрока?
- Ну да.
- И что же я должен буду делать?
- Как что? Крутить барабан, называть буквы…
- Нет, это, знаете ли, для меня не подходит.
- А ведущим?
- Вы знаете, у меня сейчас совещание, вы, наверное, перезвоните потом…
Самое важное - в нашем Telegram-канале
